笑话来袭

黄金甲

81.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

82.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉

83.小学美术课
老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色
该同学忍不住问
你画的是什么啊？
...
“紫菜”

84.和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....

85.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢？
我：啊？
老爸：你爸干吗呢？
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

黄金甲

86.我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……

87.高中语文老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：“XXX（一男生的名字），你真坏。” 全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”

88.老公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上，称强化班，又名尖子班。
于是“计院强尖班”诞生了。

89.男友家
我要求玩他的@#￥￥%
他不让
我:我跟你妈说去，你不让我玩！
他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!

90.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"

黄金甲

91.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

92.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

93.外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

94.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！

95.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"

黄金甲

96.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！MM也乐了！

97.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！

98.我喜欢一个女孩、而那个女孩跟我说她不喜欢男的、而我偏偏就是个男的、

99.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

100.记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ，此女试探着的，弱弱的说 RU 头

黄金甲

101.有天晚上11点多了，我还在玩魔兽打战场，刚开场老婆已经从浴室洗白白出来了，躺在床上无限娇媚地哼我：老公，快来交作业啦～～ 我当时是想着打玩这次奥山战场就过去，一般YY语音队都是10分钟的样子搞定，结果，碰到对方也是YY语音团，然后就双方就杯具地死磕了40多分钟我们才险胜。打完了才想起交作业这事，回头往床上一扑，喊一声：我来啦！结果老婆睡得迷迷糊糊地来了句：别交了，墨水都干了。。。。。我当场快精神性YW了，笑到我抽筋。。。 附带提一句，第二天上班，我那个助理MM去打印的时候也幽怨地说了声：唉，又没墨水了。。。。

102.大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9．．．听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分．．．．．

103.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”

黄金甲

104.讲讲我们可爱的初中老师的事。上初中的时候我们一个代课老师是中年男子，发型是那种聪明绝顶，需要地方支援中央的那种。、只能靠边上飘逸的长发来掩盖光滑可鉴的顶。一日上课，老师一个打喷嚏打出来，盖着顶的长发滑落下来，挡在前额；同时，一道晶莹剔透的大鼻涕也挂在鼻孔上。老师很自然很自信的一甩飘逸的长发，那道大鼻涕，也划了一条亮丽的弧线啪的一声，贴在他脸上。。。。

105.10月31日18时，国安获得中国足球超级冠军后… 当天，航天之父钱学森去世；俄内务部一军用运输机坠毁，11人死亡；歌手陈琳坠楼身亡；北京10月暴雪…次日，北京下午16时惊现月亮，晚上， 8级大风；美国9家银行倒闭……

106.今天拉完臭臭擦PP的时候，发现貌似有什么东西连在菊花下面，还被拽了一下。当时就想，不会是蛔虫吧……再擦的时候发现，靠，真有个东西拖在那。就用手拿着纸，捏住那条东西往外拽。有一种很奇妙的感觉，就想：难道是肠子？一边想一边拽。拽出来挺长一条。壮着胆看了一下，发现不太像虫子，因为不动。说是肠子又有点细。再研究一下，发现是昨天吃的金针菇………

107.我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废- -！
把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
下午去厕所时，被一句话雷到"**,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"

黄金甲

108.记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！”

109.上午一个看起来很娴静的PLMM到录音棚里找老大公干。说了半天的话，忽然看见面有羞色，四下一张望，低声问人：录音间是隔音的吗？老大回：是啊。又问：我能进去看看吗。老大不解，曰：可以啊。于是就进去了，看起来很好奇很新鲜的样子，口中还念念有辞。都很好奇说了什么，就把声音打开了，就听见连天的屁声，还带调，还一阵一阵的。最后一下是，仿佛拉稀的那么一崩。周围扑倒了一圈。老大的脸当时就绿了，脸上是那种极度地压抑那种想笑不好笑的感觉。
这是我见过的最猖獗的一个屁。

110.初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。。。

黄金甲

111.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

112.也是一个对wsj好奇的。。
是别的男同学讲的。据说Ａ君（男）不知从哪弄来一ＷＳＪ。。很想体验一下是什么感觉。
于是贴在了内裤上。晚上脱裤子时发现ＷＳＪ严重扭曲。。小翅膀已经粘到了ＪＪ上。拿掉后又发现ＪＪ上有一大块类似不干胶样的东西。。低头弄了好久也弄不干净。。脖子累到不行。。。。于是。。。。。（大家可以自由发挥想象 ）宿舍四五个大老爷们围着此君已经被揪得发红的ＪＪ耐心的揪着。。。。。
这个是真的。后来得到此君的认证。确有其事。。。。。。

113.想起我们的国文老师来。
三个班的大课，他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说，格式也很不错，是倒金字塔型结构。
于是洋洋自得地抄在黑板上：

啊！请你不要吻我！
啊！请你不要吻！
啊！请你不要！
啊！请你不！
啊！请你！
啊！请！
啊！

黄金甲

114.去学院后面的店买读卡器，店员美眉问要不要插卡试试，我点头并掏出内存卡，美眉插卡后随手点开一个文件，正好打开我珍藏多年的一部日本爱情动作大片......

115.某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想!突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股!悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！。

116.老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我， 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～

117.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡（和谐）吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

118.我的电脑密码是：F＊＊K YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

黄金甲

119.一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑豆的说： “那样的事，我也会做！”“喔！”只听那女孩不好意思的说，“那…那你就试试看啊！反正那是你家的母狗…

120.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大 列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”……

121.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？” 女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒：“靠，你的‘B’分得也太开了！”

122.发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是RU腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

123.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”