幽默一刻

我是飞花逐月

不要大声叫嚷 [爆笑] <div class="lastC" style="word-break:break-all;word-wrap:break-word">前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。 <br /><br />“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！” <br /><br />哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！” </div>

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张三卖药 [爆笑] <div class="lastC" style="word-break:break-all;word-wrap:break-word">张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？” <br /><br />老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。 <br /><br />张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有 请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！” <br /><br />病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了</div>

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偏头痛 [爆笑] <div class="lastC" style="word-break:break-all;word-wrap:break-word">有一位事业有成的中年男性，一直为一件事所苦----就是他长年来都有“偏头痛” 的问题。 <br /><br />于是他去看医生，医生诊断后告诉他：“你的头痛是因为睾丸的神经出了问题，如果要根治，必须割除它……”这位中年男子考虑了很久，想到他的事业与财富，以及后半辈子的美好生活，最后决定忍痛做手术！ <br /><br />当他出院时，感觉到前所没有的舒畅，他的头不再疼痛了。于是高兴的回家。走着走着经过一家男饰店，他想想应该要有个全新的生活，于是他走了进去。 <br /><br />柜台小姐：“ 先生，买顶帽子吧，你应该戴M号的！”于是拿了一顶漂亮的帽子给他试戴。男子对着镜子看看，非常满意，称道：“很准确，我平常都是买M号的。”小姐谦虚的说：“ 这是我的专业……” <br /><br />柜台小姐又推荐：“ 那么，配一件衬衫吧！应该穿领口15号的！” <br /><br />男子穿上后果然非常和宜，称赞小姐：“你真厉害，我都是买15号的衬衫！” <br /><br />柜台小姐又趁机推销了一条长裤：“那么，再配一条长裤吧！你应该穿42英寸的！” <br /><br />男子再度赞叹她的眼力：“小姐，你实在太厉害了！连我穿的裤长都一眼看出来！” <br /><br />小姐谦虚的说：“没办法，这是我的专业。。。 最后没什么好推销了，小姐：“不如再买一条内裤吧！看来你应该穿L号的！” <br /><br />男子笑道：“哈哈。。。小姐，你终于看错了，我从中学以来都是穿S号的！” <br /><br />没想到小姐告诉他：“ 如果长期穿S号，就会压迫到蛋蛋(睾丸) ， 如果长期压迫到蛋蛋，你就会偏头痛！所以换到L号就好了！” <br /><br />男子当场放声痛哭…… </div>

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对症下药 <div class="lastC" style="word-break:break-all;word-wrap:break-word">罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。 <br /><br />无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。 <br /><br />“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。” <br /><br />“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。” </div>

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死人不开口 [爆笑] <div class="lastC" style="word-break:break-all;word-wrap:break-word">　小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。 <br /><br />有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。 <br /><br />病人的家属问：“你究竟会不会看病？” <br /><br />医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” <br /><br />这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？” <br /></div>

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打肉针 <div class="lastC" style="word-break:break-all;word-wrap:break-word">一老太太领着闺女去看病。 <br /><br />医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好病。” <br /><br />闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。” </div>

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一男士去医生那看病 <div class="lastC" style="word-break:break-all;word-wrap:break-word">精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。 <br /><br />“镇静下来吧 ! 先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？” <br /><br />“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……” <br /><br />“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。” <br /><br />“噢! 医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。” </div>

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人家都肿了，你还笑[爆笑] <div class="lastC" style="word-break:break-all;word-wrap:break-word">一男士去医生那看病<br /><br />医生问他怎么了？<br /><br />男士说：我让你看看~你可不许笑啊~<br /><br />医生说：好的~我不笑<br /><br />这时男士便脱下裤子让医生看<br /><br />医生看其阳具只有火材般大小~于是大笑<br /><br />男士不高兴的说：人家都肿好几天了，你还笑 </div>

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最困难的案例 [爆笑] <div class="lastC" style="word-break:break-all;word-wrap:break-word">两名精神病医生在一起聊天。 <br /><br />“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。 <br /><br />“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。” <br /><br />“结果怎样？” <br /><br />“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！” </div>

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人家是看上你了[爆笑] <div class="lastC" style="word-break:break-all;word-wrap:break-word">一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。<br /><br />不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。<br /><br />有天晚上,门上一阵急促的敲门声:<br /><br />『医生,我太太病了,请您快过来看看。』<br /><br />於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』 </div>