夜店二品

书郎

花开成海，思念成灾。  
　　  
　　翠岗路108号，一个人在风中等公交……  
　　  
　　10月二十肆日，早早的起来了。连绵的秋雨突然停止淅沥，苍白的雨雾夹杂灰尘充斥着纷繁尘世，雨后的校园更显得嘈杂，婆娑摇曳的竹叶此刻更生气，说不上名的树只见般红豆似的果子，快落不落的梧桐还在枝头挣扎。一切都让我窒息般的慌张，无可逃盾，阵阵心悸，掌心渗出汗珠，匆匆挤上公交，因为我害怕，因为。我的一生都在逃离！  
　　  
　　晨曦透过窗扑在脸上，晒的得更凉了，习惯性的打开窗，recollection，想到以前夜店兼职下班后，每天坐上最早的一班公交回学校，可能这就是生活，也可能我的回忆还算新鲜，再或者说，我可能根本就没有忘记罢了，每当睁开微醺的睡眼，抬头看看窗外，天空是冰蓝色的，很漂亮，差不多就像你的眼睛吧，没有早课的时候，便会倒在床上睡觉，习惯性的伸出手抱着你，睡醒，才发现我抱着的只是质地不佳的棉被。  
　　  
　　原来，终究是不一样的。  
　　  
　　大概是一种习惯，当嘴里的益达咀嚼的没有味道事，我知道，我该下车了，我也该上班了，早上的场子很乱，阿姨们都在收拾昨天的烂摊子，离开酒吧一个星期，经理一个电话又把我叫过去上班，就这样，我又去了，喜欢这样的感觉，喜欢灯光下的暧昧，喜欢酒精的暖场，还有钱，只是钱，每当脸上喝的绯红，拧开水龙头，把头埋在水里，继续我的工作，其实，真的没什么大不了，就当寂寞上瘾时，我就当纯粹尽情的狂欢，这也许小客栈痴男怨女互相寻找慰藉罢了。  
　　  
　　强迫性的让自己明白，她已经离开了，但是我真的无法抵触自己的幻想，有时候，我恋恋不舍的不是离开的你，更多的是我自己，小沫，你真是个坏女人，你比我来得早兼职的，有些东西，都是你教我的，你清楚的告诉我，酒托没有借口不喝，喝下去的就是尊严，更是钱。也是你让我喜欢抽烟的，那种女人烟，有点甜，朦胧的夜色，灯光的迷离，我穿着白色的小衬衫，黑色西裤，七成新的皮鞋。拖着酒盘在舞池中旁送酒，一个三十多岁的少妇，她抽着女人烟，然后千娇百媚地端起酒杯，拉着我要陪她喝酒，我们竞争走到吧台，她右手搭着我肩，说：“少爷，陪我喝酒，今天姐高兴！给你小费，说着拿出一打钱。       我站起来说，我不是少爷，我还没有那么贱，转身要走，她拉着我说，别走，陪我喝酒，我承认我屈服了，她举起酒杯，说，我先干，我举起杯子，在等下有些琉璃，我摇了几下，倒进嘴里，后来知道她的男人被小三霸占了，对于这样的怨妇，我看多了，不得不承认她很能喝，几杯下去我有些受不了，或许这就是悲愤的女人更知道如何发泄释放悲伤，我用张小娴的话劝她，请不要介意，爱情就是这样。她又点了几杯，我愣了愣，灌了下去。sorry，我去下厕所，小解后去了休息室找醒酒药，小沫跑过来，倒了杯开水给我，后来，好像我迷迷糊糊的看不清她了，浅浅的意识到她拽着我离开。
　　
　　早上醒来，全身酸疼痛醒了我，我睁开眼，掀开被子，打开门，看见小沫睡在沙发上，我似乎有些明白，小沫把我带回了租的的房子，我轻轻的回到卧室抱了被子给她盖上，然后躲到卫生间冲了一下澡，刷了牙，然后出门去买早饭，我喜欢小区外的包子铺，虽然店面小，但是喜欢老板的财大气粗，我说两笼包子，一碗豆浆，一碗小米粥，我付了钱，然后他一脸横肉笑呵呵的叫我坐了等一会，小沫来了电话，问我跑去哪里了，是不是去上课了，我说没有，在楼下买早饭，我说等一下马上就好，接过早点，我跑到楼上说敲门，她开了门，睡眼朦胧的说，还以为你去哪里了呢！我说，我能去哪里啊，醒了，那就吃早饭吧，有你喜欢的小米粥。吃完早饭，我接过碗筷拿到厨房洗碗，她跑过来，从后面抱着我，我转过身，湿手捏了捏她的鼻子，她踮起脚尖，浅浅的吻我，就这样简单的幸福。
　　
　　几天如此，我想我们恋爱了……一如既往。
　　
　　或许变化很简单，以为物质在量变，情感亦如此。那晚，有个富二代点了她陪酒，我收拾了差不多等她一起下班，可是等了许久还是没有，找了许久，然后跑到包厢，我看见别人在吻她，我冲上去，给那个男的富二代一巴掌，我抓紧他的衣领要揍他，小沫拉着我，啪，一巴掌打在我的脸上，我笑了，我说你打我，打的是你的男朋友，她叫着说，她，他是顾客，顾客是上帝不知道吗！我骂着说：“婊子，带着你的小开给我滚。”然后他拉着他离开了，我又给自己两巴掌，坐在地上，哭得像孩子一样，哭嚎的没有力气，然后睡着了。早上，阿姨叫醒我，
　　
　　我踉踉跄跄的离开了。一个人走在大街上，看着身后的雷克萨斯赶上我，我破口大骂，有什么了不起，有钱了怎么了，说着说着我又哭了，哭着疯狂的追着汽车泡，一下子趴在街上。我已经疯了！
　　
　　关于女人。小沫。
　　
　　她后来给我电话，对不起，听我解释，
　　
　　我说还有什么好解释的，你可以跟他，公主，不要跟着我了，跟着我没有钱途，小开多好啊，有钱有车又有房。
　　
　　谨年，你犯贱！
　　
　　然后就是盲音……
　　
　　我摔过手机，躲进浴室，浴缸放满水，然后自己坐进去，我只想把自己藏起来。
　　
　　后来两个月之后，我知道她结婚了，再后来我又知道，她的妈妈死了，再后来我收到一封快递，简单的几行字，
　　
　　谨年：
　　
　　你为什么不相信我，我爱的是你，你知道吗，他是房地产的经理，他答应我我可以便宜点买下一套房，这样我就可以和你结婚，我妈妈被诊断室癌症晚期，她想看到我结婚，看到我幸福闭眼，我真的想和你结婚。我没有背叛你，只是想早点有个家，我保证只是亲了他，对不起，我爱你！
　　
　　我想我错了……我真傻
　　
　　这些日子因为我伤悲，朋友告诉我说，悲剧就是把没好的东西撕裂给别人看，我想我的无奈，只是我和她断了联系，缺留意曾经的生活，寂寞寂寞就好，就像我一个人的生活，一个人坐在图书馆前的长椅上听歌，细碎的黄昏落在眉间，然后习惯性的打了个喷嚏，我知道我有点想念，浅浅即止的回忆，那些曾经的往昔，反复听着《天空之城》，收割那年清浅夏天的旧时光，因为一个人偶尔内心感怀，寂寞便喜欢上孤独伤悲，美眉傍晚琼花的馥郁与韶华就开始弥散，看黄昏变暗逐渐覆没自己的影子，才慢吞吞的回到宿舍，为了掩饰自己的悲伤，停下来，扬起手擦干眼角的热湿。还是浓郁的念想。
　　
　　原来我真的很幸福，只是忘了收被子，幸福都变冷了……