初恋

书郎

　



                                         初恋





      她是一个很可爱，很害羞的小女孩，在我眼里她最漂亮，漂亮的我都不知道该用什么词语去形容．而我呢，一个很霸道很好强好斗的男孩．
　　
　　我和她的故事是从校园时就开始的，还清楚的记的那时候她整天和自己的妹妹骑着辆自行车去上学，而我每天都会早早的去，单纯的只想能看多看她几眼，不想因为晚到而耽误了与她见面的时间，那时候的我根本不懂什么叫爱情．就单纯的喜欢她，想让她开心，不让她被欺负，不让她难受，想保护她，照顾她，甚至种下了将来非她不娶的念头．
　　
　　小学时谁要去故意去逗她，故意去气她，故意去欺负她，甚至自己觉得坏的男孩多和她说几句话，我都会挥舞着自己的小拳头去捍卫心目中的［女王］，课间最爱干的事就是偷偷的瞄她，偷偷的观察她的一举一动，猜想她这会在想什么，我该怎么去接近她，想着怎么才能让她开心，该怎么才能在她面前更好的展现着自己，对于这一切我始终享受着，只要一想起她心里就会甜甜的．
　　
　　终于有一天美梦结束了，由于我的好斗，由于我的调皮，我打架被学校开除了．我很后悔，很舍不得离开她．后来我妹妹告诉我，我被开除的时候她哭的好伤心，她不愿意再见我了，她不会再理我了．听了这一番话后我不断的责怪着自己，我怎么那么冲动，我为什么要打人，我为什么会被开除．被开除的时候我叮嘱着自己的哥们照顾好她，别让她被欺负了，不然的话我对你们不客气．那种霸道的性格好象就没消失过，同学们都很怕我，觉得我很坏，很爱欺负人．当时我根本就想不到那么多，只想的是只有别人怕我，我才能更好的保护她．
　　
　　就这样，我经常冒着被家人打的风险就为了见她一面，整天挨着街上的别人眼中的［地痞流氓］混在一起．一从家里跑出来就是十天半个月不会回一次家，更不会给家里打一个电话。（现在想起来自己真的好不孝．妈妈被我气哭过无数次）整天偷东西，然后卖钱，买东西吃．因为乡亲们都很讨厌我们，觉得我们是二溜子，小偷，坏人．晚上我们就跑去睡别人地里的石头棚，第二天起来满身都是稻草．然后去河里把脸洗了，把衣服整理下，又上街了．
　　
　　经常混进学校去，尽管自己的衣服已经很脏，脸已经很憔悴，也阻止不了我想见她的念头，悄悄的在一旁看着她，因为我不想在她面前毁自己的形象，静静的爬在窗户上看她在做什么．只要一看见她，我的苦处全部被忘记的一干二净了．感觉只要能看着她，就算天崩地裂我也不会害怕．很幸福很甜蜜．每当听说她被谁谁欺负了，那欺负她的那个人就死定了．就这样默默的保护着她，守护着自己的爱情．日子就这样一天一天反复的过着．
　　
　　后来我被家人抓回去了，爸爸妈妈们不会给我一分钱．（怕我又跑出去）有一天他们出去打牌，我就悄悄的跑到路边去捡废铁．（因为我们家住在城市里，以前就读的学校在镇里）可能是因为我太想见着她了吧，那时候的我把面子和尊严全部抛一边了，捡了好久，终于苍天不负有心人，我终于卖了４快８毛线．心里高兴的那个劲阿，终于可以见着她了．买了车票后还剩３毛钱，一路上激动万分．期待着，想着见着她的第一句话该说什么．该去那里玩．
　　
　　这天刚好是星期五，学生放学．终于到了，一路快步走到了学校门口．铃声响了，我垫着脚尖看着从我面前一个又一个走过去学生．但是等了一下午也没见着我的她出现．有点失落．然后安慰自己，她可能有什么事请了假吧．星期天我又跑学校门口等，还是没见着她，我当时就有点急了．跑去问和她耍的好的女同学．结果他们说听见我偷东西后她就专校了．当时感觉天都要踏下来了，有点恨她，为什么要这样对我，我为你做了那么多事，我想去做小偷吗，我想被别人看不起吗．还不是全部因为你．从那以为我变的更加暴力，打架是我唯一发泄的方式．但是依旧打断不了我继续找她的念头．
　　
　　日子过的真快，转眼间几年过去了，曾经那个１４.５岁的小男孩，现在都已经是个快２０岁的小男人了．由于证明给她看我不是没人要，在这期间我交过很多女朋友，对于感情我很不负责任，新鲜感一过，马上就把别人狠心的甩了．完全不会去理会别人的感受．终于有一天一个女人出现在我的世界里，我被她深深的迷住了，完全失去了自我．她说什么就是什么，或许过于的迁就，导致最后以悲剧收场吧．还记的那是个情人节，她跟我说她今天要上班，不能来找我了．我本为她准备了她最想要的礼物，但是由于她说她要上班我还是理解了．过了几天她来我家里上网，我们聊的很开心，结果她打开自己的空间高兴的指着空间里的有一张照片，高兴的说；快看，这就是情人节那天我朋友送给我的礼物．可能是她说漏嘴了吧．还看见她旁边有一个男人坐着，我一下就明白了．于是我向她提出了分手，她走后我做为一男人我自杀的念头都萌发了．或许是曾经我伤害过太多女孩吧，这是老天对我的惩罚！
　　
　　经历了上次的撕心裂肺，我感觉自己在感情的路上成熟了不少．在我最难受最痛苦的时候有一个女孩一直在一旁安慰我，给我打电话开导我，陪伴着我．慢慢的我们对彼此都产生了好感，就这样交往下去了．我感觉自己好象中了头等奖，老天让我遇见那么好的一个女孩，感觉自己其实不是彻底失败者．是她让我找回了自信．她很爱我，懂的怎么照顾我．我很满足，就这样交往了一年多．直到现在。
　　
　　有一次老同学打电话跟我续旧，谈着谈着的就谈到我的初恋身上了，还告诉了我她的电话号码．天啦，她现在还过的好吗？这几年她还记的我吗？她现在还在读书吗？耍朋友了吗？怀着好多好多疑问让我迫不及待的给她打了个电话，她声音还是没变，还是那么沙哑，但是我感觉变的开朗了，曾经那个在我面前一言不发的女孩现在不害羞了，无疑还是有点陌生，但是聊的很投缘，她给我解释着她为什么会离开学校，这几年她做了什么些什么．我也毫无隐瞒的告诉了她我这几年发生的一切．也苦诉着曾经自己的委屈．但是庆幸的是这辈子我竟然还能见着她，心里很是很高兴．很开心．
　　不久前，她上网和我发了一条消息说；我哭了。我问她为什么要哭，是不是被男朋友欺负啦．她回答；我想你了，想着想着就哭了．她说她还喜欢着我．我心里还是美滋滋的，原来我在她心里还有地位．过了几天，一阵纠结中我也不知道怎么想的，回了条自己都意想不到的消息，我问她；你能等我吗？她竟然回了句；恩．只要你不嫌弃就好．我当时就慌了．心里有了出轨的念头．但是我又告示自己不能那样做．那样做我现在的女朋友该怎么办．我不能去伤害一个那么爱我的女人．何况我也爱她．（不知是感激的爱，还是真的爱她）我曾经被伤害过，我理解那种滋味，真的很难受，很痛苦．我不能这样做．同时又矛盾的想着要是以后能和初恋在一起的话会发生什么，肯定会很幸福．多少次梦中遇见她，多少次梦见她不理我了，多少次梦见我们的过往，多少次的甜蜜，多少次的惊恐，多少次......都是在梦里才会发生，我不想在有遗憾，我想弥补所有的遗憾．

　　世事难料，一句［我是个很保守的人，我已经把我给了他，我就不会背叛他，除非他不要我了］让沉迷在梦中的我再一次惊醒，好心痛，好难受，有时试着问自己，为什么老天要这样对我，为什么每次给了我希望，又要一手把唯一的希望夺回．或许我没电影里那些好男人的心胸，听见这些话我不愿意去祝福，我心好痛，为什么老天折磨了那么我几年，还要这样折磨我？

　　她告诉我昨天晚上她男朋友说她是他的唯一、他还哭了、所以她......一个会为女人哭的男人、那他肯定很爱这个女人．我好委屈了回了句，我哭的时候你在哪？我望着你的照片发呆的时候你在哪，你有看见过吗？好想大声的问她几句，从头到位你给过我任何机会吗？你连让我在你面前解释的机会都未曾给过．当我打听到你电话的时候，抱着多大期望给你打电话的时候，你却不耐烦回答我，你现在不想耍朋友，要耍你早就耍了．当我打扮了好久，做了好久的心理准备，准备见你一面的时候，你一个字就把我打发了［滚］！

　　她告诉我为什么我今天才告诉她这些，已经晚了．这话让我真切的感觉到原来做出来的不重要．花言巧语胜过了一切．她告诉我，我不能同时拥有两个女人，但是我想问她，你已经答应了我的，你愿意等我，怎么那么快就反悔了．为什么对我那么残忍，从来不给我喘息的机会，那个男人几句花言巧语就把我的宝贝夺走了，我恨我自己的无能．
　　知道吗，我好想再一次的吻你，再一次的背你漫步在田野中，再一次的牵你，再一次的感受你的温度．当然，现在一切都是枉然了．抱这所有的遗憾，所有的痛苦，我只好再一次退出了．请允许我叫你一声亲爱的，我真的好爱你，好爱你好爱你好爱你好爱你，我忘不掉你．我等你，我继续等你．记住，我一直在等你．真的好爱好爱你，好爱你．　　Dear me to wait ！

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