原来爱情

书郎

　我最喜欢听和图的那首《若无缘，若有缘》写的很是那么些小悲伤，我们的故事要不要也像歌词里写的那样！可是我会觉得如此悲伤，生活本来就如此艰辛，有些故事何必还要徒增伤感，好吧如果爱就勇敢的迈出步子吧！第一次下决心写关于我们的故事！虽然有些青涩，虽然还不太完整，还没有结局，可我一直都在努力，你有没有看到，我知道让你看到是如此的难，她离开了，留下你一个人活在记忆里我不知道她曾许了你怎样的三生烟火，你在这场爱情里如此受累，你都是乐此不疲，你都不愿意给我一个承诺，你跟我说她的事情，我只能笑着说一切都会过去的，你被她掏空了一切，只剩下空洞，我该怎么去填补，要从哪里写起呢！是从你发“你是喜欢那身军装还是人”这句写起吗！还是要从我看到你在吧里留下的个人资料，你是不是觉得我是个特别世俗的女孩子，接近你是有什么目的，你说的那么多话我只记得那八个字，话说好久之前也曾有一身深绿守护在我身边，可是现在他仍在守护但守护的对象早已不再是我，我小心翼翼的过活着，不敢去触摸爱情，关于他我从没有在你面前提起，我总是觉得我们的爱情不该掺杂一些其它情绪的气息，
　　
　　也许一开始爱情就没有光临，不然我怎么听不到爱情光临的声音，是不是一直都是我自己的坚持，虽然你也没有明确的反对，可我讨厌这种感觉，有种模棱两可的小情绪，请原谅我的小情绪，有些感觉我好想你可以感觉到，就像现在我想你的思想一样，如果可以，我愿意穿山越海，去看你说的天涯海角，那该是幸福的样子，你说呢？喜欢lanemarlin的那首《Aplacenearby》怀念有妈妈的味道，你也说过不喜欢伤感的味道，所以我一直在努力，你有没有感觉到呢！也许会没有结局，但我会一直努力，如果你的难过和沉默不为我，我要不要继续笑着温柔对你说每句情话，世间那么大就剩下一个她，我要怎么填，才能把你这个空洞填满，看不到她的痕迹，是不是她留下的东西太过强大才会让我阵亡，我想了好久写完我们没有结局的故事，我就会弃贴即使你看不到，也许会成为我的回忆，回忆里有你，是如此的美好，不会有人和我抢，和我夺，甚美！！
　　
　　我记得你也是失恋了，在空间里发一些有的没的废话，别人都无关你的痛痒，看的我都觉得心疼，那么伤的话是从你嘴里说出来，是有些不是滋味，记得第一次和你聊天，你是那么的意气风发，少年得志，彼时你还是他上铺的兄弟，我还是她唯一的女孩，我们没有交集，你们在军校里挥洒你们的青春，虽没有说太多的话，我总是觉得，你们那么美好的青春不会那么长久，这是我活了这么多年总结的理论，太过美好就会归于消亡，我真是个乌鸦嘴，我承认，你的她离开，我的他放弃我们曾经努力来的爱情，我们三个就这样，我独自落泪去细数和他一起的点点滴滴，你在那儿伤痕累累，有些愤世嫉俗，彼时我们仍没有交集，各自伤悲各自记得和他一起的时候，他曾和我说过:给我一哥们介绍女朋友吧！我只是口头上答应却是没有实际操作过，我是不相信你，我承认，我想我们也是输在这里吧！后来才知道他说的灰太狼是你，原谅我的自私，不然我想我们会有另一个结局，还是再说我们都失恋那会吧！我是和他刚分开没多久，你们也刚从军校毕业没几个月，我现在还在想毕业了是不是就等于分手啊！你们不在是上下铺的兄弟了，你们分到不同的地方，我有时会想你其实也是一个寂寞不安分的人，不然你也不会那么远来招惹我的，呵呵！我给你第二次发消息，是在七八个月以后吧，我以为你肯定会发来“你是谁”三个字，可是你没有，你问我在干吗？我回:难过，你回:怎么了，他欺负你了，我回:分了，你回:推荐一首歌给我《浅唱》我回:也推荐一首歌《没那么简单》你回:什么你要报复他，我当时特无语的回你:毕竟相爱过，不要彼此心里带着伤，你竟回:不知道，哪个能解脱我这个苦命的人，我无奈的回你:请抬起你骄傲的头颅，不要给下一位女孩的爱情是卑微的，这是我们第二次聊天，你看你也是一个妖精
　　
　　就在我鞍前马后的为我班的运动健儿，鼓起加油，外加拿衣服，水，吃的，手机…忙得不可开交时，你发来消息:在上课？，我回:没有，你回:?我回:学校运动会，你回:有项目没，我不知道该怎么回，于是感觉挺好的回了两字:标枪，你给我发来加油的话，我没有多少心情回你，你就一个人自言自语的说些曾经的光荣史，话说那时的你很是怀念学校的那些时光，尽管，离你那么遥远，我就那么的傻傻地做着我的后勤部长，累得像条落水的哈巴狗，等我看到你发的那些你美好的青春时，我很是失落！越想越想念他，鼓起勇气打电话给他，没说几句话，他就不耐烦挂掉，我无助的握着电话，看空荡荡的操场，一小时前，还在进行着热火朝天的项目，这会却安静令人掉眼泪，那该是我最无助的时候。坐在看台上很久很久！我擦擦眼泪，不停的翻着电话簿，想找人聊天，我翻到你时，犹豫了很久，最后还是按了拨号键，在你接之前，我还是用力的按掉，那时我觉得我自己不够有勇气，你已经也那么悲伤，为何还要去打扰你，徒增麻烦，在我决定收起电话，收拾好情绪去吃饭时，你打来电话，我一直觉得我不该接那通电话，不然我们会一直像平行线，而不是这样有过交集后，渐行渐远，有些残忍我一直记得你对我说过:我觉得你是个不错的女生，挺有才的！你曾还在留言板上给我留言说让我给你介绍一个聪明有才的师范女生，虽然时过境迁，你说的那些话，听起来好美，总觉得那时候我们都还有梦想，追求，就连恋爱也要找个志同道合的一起，有时觉得生命中有你的印记，已是万幸，我们就不要再去强求些什么,命里有时终须有，命里无时莫强求！切勿！我要怎么去纪念那日的阳光呢！
　　
　　我看着电话上你的名字好久，好久，知道它暗下去，等到它在亮起来的时候我接了，你知不知道那是我下了很大的勇气，接通后我一直没说话，你在那边不停的说，那句话“我知道是你，”我不说话，就那么沉默着不语，我好似在和你叫劲，直到你说“我知道是你，兔子,”(暂且我就是兔子吧)我哭着回答:对，我是兔子，你怎么知道是我，我第一次打你电话，打通挂掉，你再打来，你真的是个十足的妖精，可你总是不承认，我只记得我哭得不成样子，你在那边慌的手忙脚乱，你不知道该如何是好，怎么安抚，可我仍然像收不住的水龙头，不停地哗啦啦！不知过了多久！我的两个水龙头终于止住，我擦擦鼻涕，打算真的回去吃饭，因为当时好饿，我悲摧的发现你那边还没有挂断，我美好的淑女外加才女的形象毁于鼻涕，我小声的:喂了一声，你那边才淡定的回了一句，“哭完了”你开始了为时两个小时的说教，以及开导，最后你把你的受伤史拿出来跟我比，说我的爱情和你的简直没法比，不值一提，九牛一毛…等等修饰语，我特委屈的回了一句“怎么可以这样，太过分了”你愣了很长一段时间回我“你能不能说话正常点，说那么甜干吗？不知道哥也是男人啊！我不知道当时是不是太难过，抽抽嗒嗒的回答“我…我说话本来就这样，你们…你们永远喜欢找茬，我就这样，你能把我怎么招了，我还真邪门了，刚伺候完祖宗，又来了疯子
　　
　　你好象开始急啦！语无伦次的解释说:我是说真的，你的声音很好听，，我只想告诉你，你很优秀，没必要如此难过，爱情的事很难经营，不要让别人的快乐悲伤自己，如果你爱他，你会快乐他的快乐，而不是现在这样，我被你说的再次掉眼泪，我只是觉得好悲伤，我没有你说的那么伟大，我做不到那样，为他的快乐而快乐，我只会听到他和那女孩快乐就会难过的不能自己，我怎么可以无视他的背叛，把祝福送给你他，我办不到，我把这些小情绪告诉你时，你只是笑得意味深长，我有些听不明白你的小，曾以那么意气风发，少年得志的你为何现今也笑得沧桑和苦涩，你说的好对，我怎么能达到你的那种境界，六年的等待，都不能换来她回眸的笑颜，你该是何等的悲哀，尽管这些想法我没有说出来，你也猜道，很是无奈说:我是不是很好笑，我回答“很是好笑”我知道我回答的很干脆，还有些没心没肺，你回:那你怎么没有笑，我回:我不喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上何况那又不是快乐的事，你有些气急败坏的回:你不用说的那么实质化，我可以看清，我又特没良心的回:你若真的看清，就不会是六年的等待，你很是虚心的讨教道:那是几年，我很悲伤的回答:十二年！虽然我笑了。笑得花枝乱颤，可是笑得很悲伤，悲伤你的痴情，你我沉默很久，你最后笑嘻嘻的回:我觉得我们两适合去当尼姑，我“哦”了一声！最后有些撑不住的回:我还是觉得我更适合，你不太明白的回:你笑起来的声音很好听，我在军校时有劝过他，我没有冷眼旁观，听到这些，我没有再继续笑下去的心情和勇气，喜欢《十一年》里面一句话:你的爱是我曾经吸到肺里面的烟，对哦！我是回过你消息说:我不在乎别人的冷眼旁观，冷艳的看着这个世界，所以电话里你才解释，你没有冷眼旁观，现在我们还纠结这个问题干嘛！听你的故事好悲伤，六年的时间，该怎么去纪念，看来你真的爱到骨子里，是你骨子里的痛，你说的那么难过，我反过来安慰你，告诉你:爱过就不要后悔，虽然你继续说着那些过往，好似那些不曾和你有关系，你是如此的不甘，最后还是不得放弃，也许如你所说你没有放弃的权利，因为那场爱情里你输掉了自己，好吧看在同病相连的分上，我不要再说些风凉的话，这是当时的想法，那夜露水有些凉，清月有些冷，操场上的情侣甜蜜的唱着小情歌，跟我们一点关系都没有，那晚我最后还是没有吃上饭，最后还是留下难过的眼泪，为什么我没有你那么伟大，笑着祝福他，你说你今生懒得再去等人，可你不一直在等吗？虽然没有结局，所以你注定要活在没有她的世界里，这是你的悲哀，我开始有些庆幸，幸亏我没有沦陷太深，第一次有所悟，做什么要给自己留条后路，不能把自己憋屈死啊生活还得继续啊

书郎

　我记得，那天你的电话很是令我难过，但我始终没有后悔那天发的的小情绪，如果我没有鬼使神差的打你电话就不会有接下来的那些故事，所以对你我始终都没有后悔，即使没有过结局，这些话是你不知道的，或许永远也不会知道吧！我是想过把这么多的情绪都埋葬在记忆里，即使伤我自己，我也心甘，我一直想得到一些有力的坚持，可是没有，所以我只会难过我的难过
　　
　　那几天，你总是莫名其妙的评我消息，令我难过不已，你说你有劝过他，我该不该感谢你呢？此时的我对你并没有太多的想法，我发誓我真的没有，所以后来的爱情是不是就是所谓的一见倾情呢！我想应该是的，我们就这样有的没的的发着各自的心情，有时我也会觉得，相遇也是恩泽一场，运动会还是如火如荼的进行着，可我，真的如此难过，你不停的安慰，可是并不能抚平淡淡地伤！那是我的青春，我每次想起那个时候就觉得很美丽，你再次打来电话时，我正在学校后山的情人谷里小声的哭，我本能的接了电话，我以为会是他，可是声音却不对，你小心翼翼的试探我，可我还是不争气的哭了起来，那时的你那么温柔，我相信那是我们初识时最真的你，不用顾及太多的世俗，这也是你后来跟我说的，如果可以，我也想驻足在过去，和我刚认识时那样一定甚美你叫我到你那里去玩，散散心，我开始时有些犹豫，你在那边笑着解释说:我只是想让你不这么难过而已，你不要想太多，其实我没想什么的，我只是很难过的，你还说:如果我没钱你给我打来，我拒绝了，我怎么可以接受你的钱呢！那不是我，可是最后我还是在你的游说下决定去你那里散心，所以后来我总是会说是你先勾引我的，我答应到你那里散心，我不知道我所做的决定是否正确，事实证明它是一个刻骨铭心的纠缠，无法了断，自我沦陷，乐此不疲，我开始行动我的计划，我不管班主任的话，把全班扔下，想想那些时光都觉得难过，可我最终还是穿山越海，去到你呼吸的城市，甚美
　　
　　中午时你还打来电话问我是不是真的去你那儿，我告诉你是真的，你小孩子气的说(不可以骗我哦！好吧我承认中午的时候我还没下定决心，可是我还是来了带着我那颗受伤的心，下午六点多我就在火车站买了去你那儿的火车票，当时我就傻了，竟然是凌晨一点多的，我在火车站不停地游荡，我希望找到可以暂时安心的地方，可是还是在不安中弄丢了车票，我有些懊恼！不得不重新买，再我重新买好车票过安检时，你的电话打来，你得知我把车票弄丢了，劈头盖脸的说我，我在这边沉默不语，你感觉到我的沉默，换温和的口气说:你怎么那么笨啊！我不知道该怎么回你，一直沉默，后来你问我买的是不是卧铺，我回答不是，你又说了我一顿，非要我把车票推掉改买卧铺，我一再坚持，后来你问我穿的是高跟鞋吗？我也庆幸那天我穿的是运动鞋，你笑着说:你也就这次聪明啊！你一直懂我的就如同我一直懂你一样
　　
　　你知不知道！那天晚上你一直用那些字眼“咱们要注意点，咱去换乘卧铺，咱跟人家噌座位！你知不知道那个“咱”让我好亲切，又有些许的感动，我在火车上昏昏欲睡时你发来短信:怎么打不进你的手机，我看了看手机信号不是太稳定，哪时的时间是凌晨两点多！我突然想哭那时候，我想回去，我不知道那时候的目标在哪里？我像自己和自己赌气一样，可是我还是来到你面前，狼狈不堪！次日的十点多！我下了火车，我不知道该怎样形容那时候的我，目光肯定都是涣散的，头也疼的特别厉害！我下火车没有人接我，因为你还没有到，十一点时你打来电话说你到了，可是我那时我真的很想睡觉，我在那里等你等的睡着了，差点从位置上摔下来，我故做镇定的向四周看了看，看到你风尘仆仆的往站里去，那是你的背影，我偷偷的笑，不说话，彼时你还不认识我，不一会儿你的电话打来，我冲电话不停的小，你有些焦急地问:你在哪里？我怎么没看到，我笑着回:你看到最漂亮的那个就是我，没有看到你，事实证明你去错了火车站，好吧！我在车站外的超市门口晒太阳，我表示，那天真的很冷，深秋了，我穿的却很单薄，后来你从车站出来，我一个劲的冲你笑，你来到我面前挡住了所有照向我的光，我承认我当时很快乐，因为有你
　　
　　你带我去吃饭，我承认那是我去过的最好的酒店，我不想进去，是你硬把我拉进去的，我有些紧张，可是我没有告诉你，我怕你笑话我，其实那顿饭，我们都吃得好少现在想想真的好浪费，饭桌上我们聊了好多好多，我真的好想好想哭，可是我不敢，我不敢放声的大哭，如果我在你面前大哭那就不是我了，我不知道你有没有发现我的眼睛湿润，你说:我觉得你挺好的！我不知道怎么回你我选择了沉默，你说:你不去招惹其他女人，但女人招惹你不会拒绝，这算不算你的暧昧呢！我第一次触碰你，是你在饭桌上伸出手来给我看，说:我的手臂在工作的时候划伤的，我用苍白的指尖触碰，笑嘻嘻的说:你活该啊！其实我是不知道怎么回答你的，你说我没心没肺，可是我该怎样向你证明我，我是有血有肉呢？该怎样证明我曾经很用力的爱过，都是你不知道的，在出租车上我困的有些睁不开眼睛，你坐在旁边不知所措，我只是一个劲的打哈欠，后来在去鲁山的汽车站，连长打来电话，不让你把我带进去，我只是不说话，握着你刚买的奶茶，很沉默，你只是看着我！最后很用力的说:你先和我去鲁山吧！把你一个人丢在这里我挺不放心的！你知不知道我迎着阳光的脸庞很明媚！好吧我承认当时太困了，很想很想睡觉，你看简单的“不放心”三个字就把我感动了，你帮我拎着包，过马路的时候，我差点被车子挂到，你把我拉回来说:你怎么那么笨啊！是啊我好笨，不然也不会被他骗那么伤心！你是抓着我的肩膀过得马路，那一刻我的心很平静！没有任何波澜，我没有想过我有一天也对你生了情愫，原来你也是刚来那个地方没多久，我们差一点错过了那个班次的车！我们刚上车，售票员就说:两个人三十！其实我们都知道不可能那么多钱的，她重复了很多遍，你很用力的回她:我知道了！三十就三十呗！我第一次听你那么大声音说话！心里有些小害怕！那是我第一次去一个有很多山的地方，很是好奇，我不停的往外面看，没了睡意！你在我耳边不停的说话我们有相同的愿望，相同的理想，我们在车上握手相约要一起去云南漓江！在第二年的春天，可是最后我们还是不了了之，在车上的时候！我把喝剩的奶茶给你.我说我不想喝了，我只是没想到你接过去一口气把它喝下！我就瞪着你看，你喝完了对我说:太渴了！然后继续说:你手上什么东西啊！我看了看手才发现是不小心洒的奶茶，然后我就一直手在另一边的口袋里捣鼓，我是想拿纸巾的，也不知道是不是紧张，捣鼓半天也不见手伸出来，你便冲我说:是不是不好掏，我点点头！然后你就靠过来帮我掏，你靠的太近我都可以感觉到你扑面而来的热气，有淡淡的烟草味，后来你也是捣鼓半天没有掏出纸，事实证明我那个口袋根本没有纸巾，是我太紧张，后来你把的手放你衣服上擦，我很不好意思的说:要是脏了怎么办啊？现在想想真是废话啊！肯定是洗啦，
　　
　　我擦完只后还很无耻的说:没有纸巾擦的干净啊！我承认我说话真的是无心的，你说:你的眼镜还要不要，我好像还未注意到你的情绪，自顾自地的扒着车窗往外看，我一边看一边说:你先拿着，唉怎么这么热啊！那么多的阳光，你压着内心的汹涌.把车窗帘拉上可是你用了很大的力气也没有拉上，后来你说我们换一下吧！我高可以挡住阳光，嗯！现在回忆都觉得太青涩了，那年我还很小，那年我还很单纯，那年我还是没心没肺的孩子，那年我还不懂爱情，那年我只是自顾自地的认为那是爱情在车上我困的厉害，头像小鸡啄米一样，不停的点啊点！司机猛刹车时把我从座位上甩下来，我很是委屈，你在旁边看笑话，我白你很多眼，最后你把拉起来说:要不你靠我肩膀上睡吧！我有些不好意思的回:那不太好吧！你说:没事我也想小憩一会，你不能老这么折腾啊！最后你又说我这肩章可能会太硬，不舒服，你说完吧军装脱下，放在手上，拍拍肩膀说:借你一下！，
　　
　　你知不知道那日午后的阳光好美，好美，你的肩膀也很柔软，可是我却不敢靠到终点，爱情的站开往地老天荒，需要多勇敢，何况你的爱情和我无关，我不可以疯狂我的疯狂，这些是你不知道的，是啊！我一开始就把自己放在卑微的角落里，怎么能触摸到你的爱情呢！是我们相遇在错的时间里，如果我们早一点，或晚一点，遇见，会不会是另一种结局，现在我生活的很好，没有个各种纷扰，天很蓝的时候，我喜欢徒步去那个很高的河坝，我有时很庆幸我们相识的地方不是在我生活的这座城市，不然我疯狂思念时，该如何安放，所以我很庆幸，我连疯狂念想的机会都没有，这样挺好的！我可以很安静的生活在没有你城市里，不用折磨思念，嗯好吧！我快要整理好我的世间了，不关于任何人，只关乎我自己，今天的阳光跟那日一样温暖！想起你的模样还有什么错不可以被原谅，我不知道要怎样去安放我曾经对你的感情，可是我也一直努力让我们渐行渐远，因为我明明知道不可以，所以我宁愿断了那些纠结思念己，其实我是没有睡着的，我是偷偷的看你的侧脸，就如我看你匆忙进火车站的背影，阳光刺的眼睛好痛，骄傲如我的你永远不能属于我，你看我是那么早就看清情势。
　　
　　我有些不敢写我们的故事了，我该怎么办？又要怎么安放，我不会原谅，我要怎样原谅
　　
　　我那么的清楚地知道，你的肩膀不属于我，我宁可做回自己也不会在你面前输掉自己，你的执着不为我，我不可以不坚强我的坚强，你拉我过马路的时候，我有些想哭，我想起了他也曾这么温柔的牵过我的手，知不知道我很讨厌陌生人的微笑，让我猜不透真假，在从服务员手中拿过钥匙的你，把钥匙塞给我说:你自己上去把东西放好再下来，我不知道是不是我太笨，我怎么都打不开房间的门，后来还是喊你去开的，你把我吃剩的奥利奥吃完，我做在床边看你，你说:你怎么不哭了！你在电话里哭的那么伤感，我只是微笑！我无言以对！要怎样说，该怎样说，才可以不用那么难过，你拉起来说要去超市买吃的，我没有去！你说:那我回去啦！我把头埋在双臂间，轻声的回:好吧！你拿起你的军帽！用军帽轻轻抬起我的下巴说:那我走了，如果上面领导走了，我立马来接你上山，我没有回答！你走了，背影有些孤单
　　
　　好吧！这就是我们的结局，不痛不痒！无关爱情！后来的故事你不知道，就让它沉淀！→献给我最后的蓝颜，珍重

雕的主人

大力水手